26.09 Александров-Киржач-Монино 120км. Попобольная проповедь!
Доброго времени суток, веловерующие братья мои!
Я, вездессущий пророк велосипедного бога Кузи, несущий имя его в люди, приветствую вас!
Братья и сестры, многыя печаль омрачает моё чело, видючи главу "Покатушки", каковая стала распространителем ереси и зла, а не велосипедной Библией. Мир погряз во матрасинге! Он ниспадает во тьму. Адские злопыхатели хотят поработить души веловерующих адептов и обратить их во служение диаволу, но наша Вящеславная церковь именем шыманосущего бога Кузи не даст погибнуть вам во грехе. Да помогут нам в изгнании бесов-раскольников вящеславные светочи бога, апостолы его, Святая Троица: Кан, Шмурдяк и пресвятой Ригид-Плюшеборец.
Братья мои по велорадости, не носите шлем и будете ликовать на небесах! Носите зерцало нарульное и одёжу подобающую, хлопковую, заместо окаянной лайкры (тьфу три раза, осквернил уста свои, выговорив это треклятое слово!). Ибо когда Господь видит вас, иродов долбомученических, во время велокрёстного хода во грехе зело обтягивающем да занимающимся неканоническим лосизмом, то разрывается жопиё его и мироточат изотоником иконы Брайана Лопеса!
Чтобы попасть в ад не нужно напрягаться - достаточно только катать медленно, в своё удовольствие на хорошем велосипеде и вместо псалмов петь греховные песни про блудниц, вино и разгульную жизнь. Но разве именно такая жизнь достойна веловерующего человека? Вы должны определиться: либо вы принадлежите к прусскому миру, где стяжательство грех, а роскошный велосипед говорит о том, что вы не отдали все деньги в церковь, где вы не ропщете на высокие цены на жизненно необходимые товары, ибо это плата за патриотические ценности; либо вы раскольник-либераст, стремящийся лишь к хорошему уровню жизни, окаянным западным ценностям и алкающий низвергнуть с престола Наше Луноликое Всё, ботокс его храни. Негоже возжаждать чужеродных заморских товаров за проклятые зелёные деньги, проживая на родной земле! Где ваш патриотизм? Али не любо?! Не ведитесь на иноязычных багажнегохульнеков лжелосявых, ибо принесут они несчастья на нашу Родину. Внемлите импортозамещению чудотворному на веки вечные и не ропщите. Это не они на нас, а мы на них епитимью наложили взашей!КрымнахКрымнаш!
Взотрепещите, дети мои! Карбоноугодное поделие лишь тогда уместно, когда несёт на себе печать освящения святой водой по расценкам церкви и нанесённый на видное место лик Святителя, охраняющего вас от несчастий. Только иконки со святой Троицей оберегут вас, а не богопротивная обгягивающая чресла бесовская одёжа!
Именем Его и Кузькиной Матерью заклинаю вас, не обретайте предметы велокульта нигде, окромя досточтимого Храма вытянутого шыманодающего в Сокольниках за рубли патриотические!
Помяните слово моё: за злоязычие гоношное и неверие ваше был в Плёсе наслан на вас Наипервейший Служитель во яхте Палладе, а опосля оного разверзлись небеси, взоплакамши прямо на ваши богомерзкие трассы марафонские, дабы посеять в вас семена трепета перед силой Наипервейшего Слуги Господа и наместника луноликого бессменного царя-батюшки. Трепещите!
Несу вам, дети мои, свидетельство чуда! Одна праведная девочка, соблюдавшая Великий Пост продуктами с огорода, а не заморской истолчённой химией, ведя праведную жизнь и беспрерывно молясь, на вящеславном велосипедном соборе «Коровон» за одну верокатушку научилась пользоваться контактными педалями, будучи там от начала до конца без велосипеда! Воистину, сила слова божиего и вера в Святую Троицу творит чудеса.
Это я вам говорю, истинный пророк культа Шимы, Гиты, Зиты, Риты и дитя ихнего троеродного, Деора.
Было и другое чудо. Один священник в нетрезвом состоянии сбил на своей иноземной (освящённой!) повозке грешников на обочине и ему ничего за это не было, ибо сила Бога и Правда были на его стороне настолько, что даже мирской суд убоялся пойти против своей совести, лицезрев пред собою светоча церкови и набожного послушника оной, смирного, аки агнец. Аминь!
Покайтесь, велогрешники! Ибо по канонам церкви всё, абсолютно всё есть грех. Секс есть грех, короткие юбки есть грех, гордыня, топталки, Сантур, Асера и прочее, что вы делаете не по вере - есть грех. По жизни вы должны лишь молиться, креститься и поститься, прокладывая себе трейл в Рай, но ежели ваши мирские деяния не велоугодны и служат лжепророку и Водителю всея матрасинга с рогами на руле, смотрящими в небеси, то покарает вас Господь проколом за ослепление гордыней, а за бОльшие грехи постигнет вас змеиный укус. Да будет так!
Да не упадите во тьму неблагочестия, приобретая то, что не носит названия Стулс. Именем его Вящеславным заклинаю, да святится оно во веки веков! Тех же грешников, кто потворствует заразе заморской, по ненашенским стандартам деланной, да постигнет святой Черезрулий. Аминь!
Было и ещё чудо. Во граде первопрестольном один старец-велосипедист, затворник, воспевая одесную во время утренней велопрогулки на златоглавом расписном Купе, на коем не было ничего Срамного, окромя Шимы священной, запутался в толстой золотой цепи с крестом на шее и опал оземь, где сразу же совершилось усекновение чужеземных манеток, тормозов и зело гейлайтового руля, а вот кадило евойное да крест нательный пудовый не получили ни единой царапины! И даже ряса по-шотландски не порвалась нигде! Вот что слово наивелосипеднейшее делает, якие чудеса творит! И, восхохотамши, вскочил старец обратно и доехал-таки до конца, невзирая на проломленную голову.
Дома же вы для обрядов очищения духовного заместо ереси химозной обязаны иметь солидол елейный, только его и пользуя еженощно, умащивая свой путь к вящеславному богу Кузе. Аще грядёт спасение, то лишь чрез отечественное производство, так в скрижалях от Кооператива Озеро написано.
Возликуйте скорой изоляции от соблазнов греховных!
Алилуйя, алилуйя!
Итак, братья и сестры по веловере, Я, наипервейший пророк бога Кузи и Вящеславной церкови евойной, зову вас на крестный велосипедный ход. Во время оного мы будем проводить молебен во изгнание из велогрешников наимедлительнейших бесов матрасинга именем пресвятой Девы Марафонии, вознеся хоругви благолепные до небес. И пускай злопыхатели тихоходные захлебнуться собственной слюной и занемогут трещинами по раме, ироды анафемные, да покарает их святой Пешкодралий.
Помолясь за хорошую погоду, отправимся мы в путь от града Александрова чрез Киржач и Ногинск до Монино во след адепта тамошней тьмутараканской шаурмы. Примерно 120 километров.
Грязи будет немного и вся лечебная - пяток обносов за всю покатушку, ибо пара дорог будет не очень идеальных, включая Кабановскую просеку. Красота обеспечена! Дорожки по маршруту в этом году почти все ещё не езженные, будет лишь пара повторных троп.
Трек поздно вечером.
Тема для устойчивых вящеславных любителей КК; темп выше среднего, средняя скорость +\- 20кмч.
В Монино каноническая шаурма.
Путь в рай: Ярославский вкз - Александров, в 9-50 у первого вагона возрадуемся друг другу, облобызаемся троекратно и двинем во крестный ход.
Способы связи со мной: Молебен о всеуслышании или 92б-I72-семдесят семь 7O, Сергей.
PS И напоследок вам притча. О ценностях, человеческих взаимоотношениях и божественных разнообразных проявлениях мира сего, кои не подлежат упихиванию в рамки и каноны.
Поехал как-то один набожный маунтин-байкер помолиться во Храм Христа Спасителя на своём велосипеде с розовыми деталями. Полчаса ходил там по Бизнес-центрам и автомойкам, спрашивая, где же тут вход в молельню? Насилу нашёл. Послушал там проповедь священника в чёрной юбке рясе на тему "Гомосексуализм от диавола!", разцеловал после других сотен тысяч верующих взасос Плащаницу, решив не мыть после этого губы неделю, сел на велосипед и поехал по набережной домой.
Да вдруг не справился с управлением, упал в Москву-реку и начал тонуть. "Спасите, помогите!" - кричит. К берегу подходит старушка и, крестясь, говорит: "Дурень, бросай велосипед да выплывай!" - "Ни за что! Я на него только вчера новое седло поставил!" Тут подбегают два гомика расфуфыренных и кричат ему: "Держись, чувак! Сейчас мы разденемся и тебя спасём!" - "Нееет! - раздаётся на всю округу так, что утки с противоположного берега сорвались с места. - Буль-буль-буль... От вас я спасения не приму! Вы праативные!" - "Да ладно тебе! Сейчас приплывём, поможем!" - "Хватит раздеваться передо мной! - не унимается тонущий, - Буль-буль-буль... Вы оскорбляете мои чувства!.."
Обессилевшего байкера-таки силой вытаскивают на берег, он отфыркивается, прыгает на розовый велосипед и даёт ходу обратно в храм к батюшке с огромным золотым крестом на животе.
"Батюшка, я осквернён! Как мне дальше жить? Неужели я стану таким же? Не дай умереть во грехе!" - "Сын мой, отпиши свою квартиру и всё имущество, включая новенький велосипед, на РПЦ и мы тебе выпишем бумажку с печатью, которую тебе надо будет показать архангелу Гавриилу и он пропустит тебя во врата Рая! Да при выходе не забудь оплатить мои услуги".
Так байкер и поступил, спасясь от Ада.
PPS Иже еси на небеси… Житие мое…
|
|
Ответить с цитированием
Сообщение от Sersus
((