PDA

Просмотр полной версии : История про пиво и две ступеньки



Vadimzzz1
05.06.2012, 23:16
нашел на необъятных просторах интернета
История про пиво и две ступеньки
Кстати про пиво и две ступеньки. Еду я как-то после бани домой через приятеля. А живёт он на Конногвардейском бульваре, около Манежа. Там такие хитрые паребрики - первый, обычный - тротуарный, отделяющий от дороги, а потом сантиметров через n-дцать второй (зачем не понятно). Вот еду я из бани. Настроение хорошее, парилка, пиво, хорошая компания … Ну короче понятно всё. Я еду, лечу, очень домой хочется, ну и решил я их сразу обе перепрыгнуть. Дёргаю переднее колесо (заднее не умею) и перелетаю им первый паребрик и приближаюсь ко второму. Снова поднимаю переднее колесо… В это время заднее колесо бьётся в первый паребрик, я приостанавливаюсь и переднее колесо опускается… Движение продолжается… Со всей скорости (а было хорошо - пиво и всё такое (см. выше)) врубаюсь во второй паребрик. Естественно, чтобы снизить удар на заднее колесо, задница поднята и при встрече переднего колеса со вторым паребриком я плавно перелетаю через руль...
Но! Это ещё самое начало...:) Стукаюсь как положено мордой об асфальт (неделю ходил с опухшей половиной) и замираю (пива было много (для меня) и реакция и соображалово не к чёрту). Лежу на асфальте, прихожу в себя. Мозг начинает усиленно работать. Я понимаю, что если я прямо сейчас не встану, то вырублюсь или просто засну. Собрав всю волю в кулак, я вскакиваю на ноги. И, %$#@* ^&^%#@ &*%$@, велика нет!!! Я начинаю прокручивать события - первый паребрик, второй паребрик, асфальт, воля, стою… Кручу башкой - коня нет!!! Где же ОН?!?! Спустя некоторое время кручения головой (может мотнул порезче) и поиска велика чувствую, что что-то не так с рюкзаком - сбился при падении, наверное, поправляю - а на нём висит мой любимый, мой хороший, мой TREK!!! Достаю его движением каким самураи вытаскивают меч из-за спины, сажусь и еду. За время этого стресса я протрезвел окончательно и бесповоротно и до дома нёсся по Невскому распугивая автомобилистов и запоздалых пешеходов...
Историю рассказал Shadow (SPB).

Aggresor
07.06.2012, 14:43
это печально

MATRICA93
07.06.2012, 14:52
Был случай когда только первый дешевый вел купил тормоза передние в диковинку)) плохо затянуты еду с горки а внизу сначала лежачий полицейский кинут а за ним через 10 см съезд с бордюра я лечу торможу всем чем можно переднее колесо не тормозит плохо затянуты тормоза ну и подлетаю на полицейском в воздухе переднее колесо блокируется приземляюсь за бордюром и эпичное сальто через руль...

lemker
07.06.2012, 15:04
Улыбнуло!)))Афтор,пиши есчо!!!

Vadimzzz1
08.06.2012, 18:50
если найду что новае в нете то выложу

Nuxa
08.06.2012, 20:03
Стукаюсь как положено мордой об асфальт (неделю ходил с опухшей половиной) и замираю (пива было много (для меня) и реакция и соображалово не к чёрту).
Враки. Если ехал в приподнятом настроении, все дела - значит не настолько нажрался, чтобы не заметить удар железяки 10кг в спину. :)

Но рассказ прикольный. :)

Aggresor
09.06.2012, 10:39
если найду что новае в нете то выложу
не стоит

Vadimzzz1
09.06.2012, 17:02
не стоит

почему

митрий
09.06.2012, 17:05
почему
у тебя какой-то особенный инет?

Vadimzzz1
09.06.2012, 17:40
вот перенёс с другого раздела (http://forum.velomania.ru/showthread.php?t=152551) тоже скатана с нета
Велотурист - описание вида
Велотурист отличается от обычного туриста наличием велосипеда. В остальном его место обитания часто совпадает с обычным (лесным) туристом, а так же альпинистом, каякером и верблюдом.

Велосипед у туриста с багажником. На багажнике лежит рюкзак, называемый "штанами". Есть древняя легенда о велосипедисте, который приехал, снял джинсы, завязал штанины узлами, повесил джинсы на багажник, положил внутрь свои вещи и уехал.

Когда велотурист едет по лесу (переправляется вброд через устье Волги, лезет по отвесной стене), раздается хруст (бульканье, кряхтение). Если турист хороший - за ним остается просека. Если плохой - бульканье прекращается посреди фарватера. Если средний - останавливается посредине обрыва и начинает спускаться.

Велотурист может проехать по любой дороге(как он думает). Умело заехавший велотурист может потратить ночевку и целый день в блужданиях по лесу, объехать который можно по шоссе за три часа. Рюкзак у туриста всегда тяжелый. Самый ценный рюкзак - у завхоза. В нем лежат раскладка и неучтенка. Раскладка - то, что заранее согласно списку кладут в рюкзак, после чего это спокойно едет до конца похода. Hеучтенка - то, что берут потому что оно понравилось, и съедают на полпути.

Одиночные туристы в природе встречаются редко, и этим особенно ценны.

Литровой банкой спирта группу туристов споить невозможно.

Группа туристов, хаотически движущаяся по однополосной дороге, представляет собой оживший кошмар автомобилиста. Та же самая группа около магазина является хорошей приметой - этот магазин выполнит месячную норму по продаже продуктов.

Русский турист является единственным в мире туристом, способным перевести на дрова половину сухостоя в лесу любого размера. Костер, как правило разводится вдали от капроновых гнездилищ и служит для привлечения других особей.

Мокрый велотурист отличается от обычного скоростью, температурой и работоспособностью.

Ночные велотуристы могут ехать в полной темноте с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были дневные велотуристы, не взявшие с собой фонарей..

Отдельного вида пьющих велотуристов не существует, однако количество таковых в любой популяции не менее 77%. Понижение температуры, дневки и атмосферные осадки приводят к увеличению их количества. Любопытно, что повышение температуры их количества не уменьшает.

Зимние велотуристы - зрелище, вызывающее ужас у большинства окружающих и даже среди сородичей. Поскольку количество антифриза(спирта) в крови обычно пропорционально понижению температуры, мало кто может представить себе переносимую ими дозу.

Основной нишей туристов всех видов является неучтенка. Описаны также случаи поедания раскладки. Друг другом туристы, как правило, брезгуют. Случаи конфликтов туристов с людьми редки, главным образом в электричках, где люди почему-то считают, что электрички для них, а не для велосипедов.

Следует опасаться болотных и шоссейных туристов. Главная фраза болотного туриста - "А можно ли здесь срезать?" Следует помнить, что там где на карте сухо, там болото, а где изображено болото - зыбучие пески и нет ни капли воды. Шоссейный турист является многоступенчатой системой. Первой ступенью является электричка, выводящая его на орбиту вокруг Москвы, после чего он движется, сохраняя набранную скорость, и в конце дня использует электричку для схода с орбиты.

Продвинутый шоссейный турист не использует электричку в качестве разгонной системы, но движется по той же орбите и с той же скоростью.

Полная противоположность шоссейному - ложный велотурист. Hесмотря на наличие велосипеда, он используется только в качестве транспорта от электрички до места установки палатки.

Выраженной иерархии среди велотуристов не наблюдается, хотя средний караванщик запросто может обогнать среднего МКВшника. Как правило, из-за различных ареалов обитания этого не происходит.

Срок полного созревания велотуриста неограничен. Маленький турист сидит тихо, едет медленно и не заезжает впереди руководителя. По мере созревания его средняя скорость увеличивается, покрышки утончаются (или становятся зубастыми - в зависимости от породы), появляются рога (руль загибается в рога, или на руле появляется "лежак"), на педалях - туклипсы или контакты, и он начинает обгонять руководителя.

Основная ошибка - перегруз рюкзака, из-за которого опаздывают многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые туристы. Ручной велотурист -- явление редкое. Домашний велотурист хранится завёрнутым в спальник и при бережном обращении не просыпается. В древности на Руси велотуристы служили для распугивания леших. Для этого группе велотуристов вручалась карта, на которой в глубину леса рисовалась дорога. После захода в лес за ними оставалась просека, и на 5 верст вокруг нечисти уже не было. После выхода из леса их обильно угощали медовухой и направляли обратно - для получения двурядной трассы. Именно таким образом (после утроенной порции медовухи ) и было проложено большинство местных дорог (оттого они и извилистые).

Квашеные (или уквашенные) велотуристы украшали (и украшают) любое застолье. И последнее. Если на каком-нибудь карнавале Вы оденетесь велотуристом -- не забудьте захватить КЛМH, (кружку-ложку-миску-нож) а так же сидушку. После этого вы сможете удобно устроится в любом месте, где есть еда и напитки.



Вы настоящий байкер, если:


1.У Вас появляются симптомы раздражения, если вы не садились на велосипед более одного дня.
2.Когда кто-то говорит о расстоянии, Вы в уме мгновенно пересчитываете, сколько это займет, если ехать на велосипеде.
3.Вы ездите в магазин за пивом исключительно на велосипеде.
4.Пеpеходя улицу, Вы рукой показываете, куда собираетесь поворачивать.
5.Выходя из кинотеатра после хорошего фильма, Вы говорите с друзьями в основном о велосипедах.
6.Покyпая лотерейный билет, Вы мечтаете какой бы велосипед купили на выигранные деньги.
7.Hесмываемый след загара на Ваших руках повторяет рисунок Ваших сетчатых велопеpчаток.
8.Вы сейчас носите пампеpсы (в велотpyсах) большего размера, чем когда Вам было два года.
9.Когда Вы слышите прогноз погоды, Вы ее оцениваете, как отличную или не совсем хорошую для езды на велосипеде.
10.У Вас всего лишь два сезона в году: велосезон и сезон женщин. Первый длится месяцев 10-12, а второй занимает периоды, когда погода не слишком хороша для покатyшек.
11.Все продукты питания Вы делите на "хорошо" и "плохо" сгораемые при езде на велосипеде.
12.Если у Вас неожиданно остались "лишние" деньги, Вы первым делом берете в руки свежий велокаталог.
13.Вы стали экспертом в области металлургии, изучая материалы, из которых делают рамы велосипедов.
14.Планиpyя очередной отпуск, Вы рассматриваете велосипед как единственное средство передвижения.
15.Пpи устройстве на новую работу, Вы прежде всего интересуетесь, есть ли там стоянка велосипедов.
16.Вам не придет в голову придти на работу на 30 раньше для Важной встречи, но Вы ее с легкостью отмените, если Ваши друзья позвонят Вам и предложат "катанyть сегодня с обеда".
17.Если Ваша жена говорит Вам, что до ужина осталось 20 минут, Вы понимаете, что еще успеете проехать 5 километров.
18.Когда Ваша жена объявляет Вам, что у Вас скоро будет ребенок, первая Ваша мысль "Какой велосипед ему купить?"
19.Втоpая Ваша мысль - сколько еще раз Вы еще успеете съездить в велопyтешествие до его рождения.
20.Когда Ваша жена просит Вас погулять с ребенком, Вы говорите, что сегодня для этого слишком холодно/жарко, и уезжаете кататься на велосипеде.
21.Вы тратите на велоодежду денег в два раза больше, чем на выходной костюм.
22.Вы перестали одевать нижнее белье под Ваш "spandex" (разновидность лайкpы для велотpyсов)
23.Вы без смущения заходите в велотpyсах в ресторан или магазин.
24.Hа всех Ваших джинсах явно видны дыры от попадания в цепь.
25.Вы используете свою новую зубную щетку для чистки не зубов, а для задних звездочек Вашего велосипеда
26.Вы собираете части старых велосипедов вместо коллекционирования марок или монет.
27.В Вашем фотоальбоме больше фотографий Вашего велосипеда, чем Ваших родственников.
28.Вы можете с легкостью перечислить модели всех велосипедов, на которых когда-либо гоняли, но затрудняетесь назвать имена всех Ваших детей.
29.Лyчшим подарком на день рождения Вы считаете "вещи" от Shimano и Campagnolo.
30.Вы знаете по имени всех продавцов всех веломагазинов Вашего города.
31.Основным ориентиром в незнакомом месте для Вас является близлежащий веломагазин.
32.Если Ваш велосипед стоит дороже, чем Ваша машина.
33.Вы готовы потратить >$4K на тандем, если Ваша девушка пообещала проехать с Вами на нем более двух километров.
34.Ваш 5-летний велосипед радует Вас больше, чем Ваша новая машина за $30К.
35.Когда Вы садитесь за руль автомобиля и чувствуете, что что-то не так, Вы одеваете велошлем и велоперчатки.
36.Когда Вы едете на автомобиле, то пытаетесь привставать на неровностях дороги.
37.Когда Вы едете на автомобиле с крутого спуска, Вы опираетесь на руль и педаль газа.
38.Даже когда Вы едете на машине, Вы пристраиваетесь в хвост грузовика или автобуса, чтобы снизить сопротивление воздуха.
39.Даже когда Вы на машине, Вы предупреждаете тех, кто сзади Вас, о дырах на дороге.
40.Даже когда Вы на машине, Вы предупреждаете своего пассажира : "Машина сзади".
41.В Вашем автомобиле на рулевой колонке есть держатель для велофляжки.
42.Когда Вы на машине останавливаетесь у светофора, Ваша рука непроизвольно ищет фляжку с водой.
43.Ваш стиль езды на машине становится более осторожным, если Вы в багажнике или на крыше везете свой велосипед.
44.Очень хорошее покрытие дороги Вас может раздражать тем, что Вы едете на машине, а не на велосипеде.
45.Ваш автомобиль обычно "ночует" на улице, в то время как гараж занят Вашими велосипедами.
46.Обычно вы оборачиваетесь в след встречной девушке только для того, чтобы рассмотреть велосипед, на котором она едет.
47.Если Вы приглашаете девушку на свидание, то обычно приезжаете на велосипеде.
48.Если девушка спрашивает Вас, не хотите ли Вы с ней прогуляться, Вы думаете прежде всего о поездке велосипеде.
49.У Вас ноги стройнее, чем у Вашей девушки.
50.В смешанной компании Вы можете запросто обсуждать потертости на Ваших гениталиях от последней поездки на велосипеде.
51.Выpажение "трахнуться" у Вас не ассоциируется с сексом.
52.Если Ваша девушка намекает, что в ближайшую субботу согласна доставить Вам удовольствие, Вы начинаете обсуждать с ней, где же пройдет этот 120-километpовый веломаршрут.




Ты записался в добровольцы?!
Вступай в ряды нашей партии!


ВЕТУПАСОО - велотуристическая партия с ограниченной отвественностью! Велосипедисты всех стран обкрутитесь!

Наш Бог - Велос
Наша религия - Велосипедянство
Наш символ - Большая золотая звезда (?? зубца) со смотрящим вниз шатуном

Наши планы:
Переделка всех дорог в грунтовки
Восстановление дорог согласно картам генштаба от 83 года
Отмена тротуаров
Закрытие всех автозаводов и переплавка всех автомашин в велосипеды
Модернизация всех трусов в велотрусы
Вся обувь должна подходить к контактным педалям
Все головные уборы должны иметь защиту а также вентиляцию и обтекаемую форму
Повсеместно упразднить стулья за ненадобностью
Во всех местах убрать ступеньки
Все супермаркеты переименовать в веломаркеты

Основная задача на ближайшее время - велофикация всей страны

Велос был, Велос ел, Велос пил и крутил!


Вопрос: Почему человек не падает с велосипеда?


Ответ: Начнем с того, что обыкновенное колесо катится само по себе достаточно устойчиво: при наклоне в какую-либо сторону оно не падает под действием силы тяжести, а поворачивает в сторону наклона и едет по дуге. Этот эффект называется гироскопическим (Подробнее в книге: Кл.Э.Суорц "Необыкновенная физика обыкновенных явлений", том 1, М., Наука, 1986, глава 8.).

Существует много гипотез, объясняющих устойчивость движения системы гонщик - велосипед. Остановимся на некоторых из них.


Гипотеза 1.
Гипотеза предполагает обеспечение устойчивости движения только за счет принудительного перемещения центра масс системы путем изменения положения тела гонщика относительно точек опоры колес. Типичными примерами, подтверждающими эту гипотезу, служат езда на велосипеде, с заклиненной рулевой колонкой или цирковой трюк езды на велосипеде по жесткому прямолинейному профилю под куполом цирка с применением поперечно-расположенного шеста, гантелей и других массивных вспомогательных средств.
Наиболее достоверно подтверждают данную гипотезу приемы обеспечения устойчивости при движении велосипеда в узкой колее разбитой дороги или при попадании колес велосипеда во время гонки в желоб трамвайного рельса. При этом система выходит из равновесия и отклоняется от вертикальной плоскости. Для возвращения системы в равновесие и обеспечения устойчивости движения гонщик выполняет маневр, состоящий в том, что он преднамеренно отталкивается от велосипеда в сторону, противоположную первоначальному отклонению, перенося центр масс в плоскость, в которой расположена точка опоры.


Гипотеза 2.
Эта гипотеза предлагает обратное действие, т. е. изменение положения точек опоры системы гонщик -- велосипед на поверхности дороги.
Аналогов подобного действия в практике повседневной жизни встречается немало. Например, для обеспечения устойчивости карандаша, вертикально стоящего на кончике пальца, достаточно сместить точку его опоры. Обеспечение устойчивости такого вертикально стоящего стержня является полной аналогией сюрпляса, когда за счет разворота переднего колеса гонщику удается находить для него такое положение на полотне трека, что центр масс системы остается в вертикальной плоскости, проходящей через точки контакта переднего и заднего колес с поверхностью трека.


Гипотеза 3.
Эта гипотеза связана с особенностью конструктивного решения узла передней вилки велосипеда и диаметром переднего колеса. Практические испытания различных конструкций показали, что из всего их многообразия можно выделить такие решения, которые определяют устойчивость направленного движения системы гонщик - велосипед. Принципиально важным для конструкции рамы велосипеда является угол наклона оси рулевой колонки и изгиб передней вилки.
Устойчивость системы достигается почти во всех случаях, за исключением тех, когда совпадают точка пересечения оси рулевой колонки с поверхностью дороги (точка А) и точка пересечения плоскости дороги и вертикали, проходящей через ось переднего колеса (точка В), или точка В находится спереди точки А по направлению езды велосипеда.

Езда без рук на таком велосипеде невозможна, а нормальная управляемая рулем езда крайне затруднительна. Минимальное внешнее воздействие выводит систему из равновесия, и быстро нарастающий дестабилизирующий момент приводит к падению.


Гипотеза 4.
Устойчивость системы обеспечивается гироскопическим эффектом. Первое правило при обучении езде на велосипеде гласит: поддерживай скорость движения и поворачивай руль в сторону падения. Этот эффект наблюдается при езде на велосипеде, когда руки убраны с руля, особенно это становится очевидным при спуске по извилистой дороге, когда для входа в очередной вираж достаточно наклонить корпус в сторону центра кривизны виража -- и велосипед будет двигаться по криволинейной траектории, соответствующей скорости движения и наклону велосипеда.
Обобщая, можно сказать, что если под понятием "устойчивость движения" иметь в виду способность системы гонщик - велосипед сохранять заданную форму движения, то рассматриваемая система неустойчива в статике, а ее абсолютно прямолинейное движение невозможно. Траектории движения точек опоры (точек контакта колес с поверхностью дороги) колеблются относительно некоторой прямой линии, выбранной в качестве основного направления движения системы. Хорошо подтверждают это положение безуспешные попытки езды с заклиненной рулевой колонкой, хотя, казалось бы, именно при заклиненной колонке велосипед должен двигаться прямолинейно.

(c) Дистанционный консультационный пункт

Столкновение

Ответ: Поставим некий мысленный эксперимент: едет очень тяжелый автомобиль со скоростью V, а навстречу ему велосипедист -- со скорость U. Так как автомобиль очень тяжелый, то в случае упругого удара велосипедиста он просто не заметит, а тот от него отскочит с той же скоростью, с какой в него въехал. То есть после удара скорость тяжелого автомобиля как была так и осталась V, а скорость велосипедиста стала . Если км/ч, км/ч, то конечная скорость велосипедиста 140 км/ч. Таким образом велосипедист, врезавшись в тяжелый автомобиль без особых проблем может увеличить свою скорость в 7 раз. Дети, не выезжайте на велосипеде на проезжую часть -- это может очень плохо закончиться.


Байкер - описание вида

Байкер оборудован байком. Байк у байкера свой. Он катит. Если байкер не катит, то он спит, либо умер. Hе катить байкер не может. Потому что колеса всегда круглые(изредка нет). Когда байкер катит, то в лесу раздаётся. Если громко и с выражением - то значит байкер хороший. Если негромко и цензурно-плохой, негодный байкер.

Байкер может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело упавший байкер летит не менее тридцати метров, втыкается по пояс и торчит два часа.

Мнение у байкера по поводу чужого байка всегда отрицательное. Редкие исключения - совпадение фирмы и модели байка с собственным байком.

Сильный байкер может катить за двоих. Гигантский байкер (в природе не встречающийся) может обогнать группу шоссейников. Синхронные байкеры (тандемщики) в средней полосе не водятся.

Переносимая байкером доза - 250 децибелл, либо 1 литр водки, либо 5 литров пива, количество переносимых падений не ограничено. В природе переносимая доза ограничена вместимостью рюкзака. В литровой банке байкера утопить невозможно.

Байкер-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим пугалом для отпугивания автомобилистов. 200 упакованных байкеров на Манежной площади напоминают поляну с яркими цветами.

Русский битцевский байкер является единственным в мире байкером, обитающим в Битце. Живой байкер отличается от обычного температурой и работоспособностью.

Подземные байкеры катят в полной темноте с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подрезанные байкеры.

Отдельного вида пьющих байкеров не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%.

Почти все городские байкеры - многоразовые, с пластиковыми сменными боевыми наголовниками и изменяемой геометрией рамы.

Промышленный трехколесный байкер до сих пор вызывает споры среди очевидцев. В частности, подвергается сомнению его способность к передвижению по кривой, хотя в Москве так называемые "мороженые" байкеры сидят в огромных количествах на многих улицах и даже пользуются собственными колесами.

Основной пищей байкеров всех видов является подножный корм( шоколад, пиво, чипсы и т.д.). Описаны также случаи нападения байкеров на продуктовые магазины. Друг другом байкеры, как правило, брезгуют. Случаи конфликтов байкеров с людьми более редки, чем с водителями, однако на переходах следует опасаться безтормозного байкера, жертвами которого становятся люди, считающие, что переходы - для них.

Скорость полёта такого байкера - 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело доконца. Полная противоположность ему - безмятежный тротуаровый байкер, живущий, как правило, на тротуарах. Он, в сущности, не является байкером, так как проводит всю жизнь со скоростью пешехода, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а пластиковый боевой наголовник атрофировался. Кормится домашней пищей.

Выраженной иерархии среди байкеров не наблюдается, хотя крупный байкер с ХТR запросто может укатать мелкого. В случае внешней угрозы колония байкеров неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно Гришу Страшного) и обороняется под его руководством.

После отражения угрозы такой байкер приобретает неприязнь к мериде и пересаживается на кляйн. Срок полного созревания байкера из ХВЗ - время от момента узнавания, что такое Шимано, до момента накопления нужной суммы. Маленький байкер сидит тихо и слушает всю лапшу, что ему вешают на уши.

Байкеры растут всю жизнь. Самый маленький байкер весит не меньше 400 зеленых (мера веса, равная примерно 6000 стародеревянных или 6 новодеревянных). По отзывам авторитетных специалистов, все весящее меньше является псевдобайкером - смешанная порода из Китая и Индии. Основная ошибка байкеров - частичный гиперапгрейд, из-за которого многие так и не могут годами выехать на полном байке.

Ручной байкер - явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить настоящего байкера практически невозможно. Домашний байкер хранится завёрнутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении никогда не просыпается.

В древности на Руси байкеры служили в княжеских банях мобильными вешалками для белья. Толчёные и квашеные (или уквашенные) байкеры украшали любое застолье, а редкий по красоте полностью запакованный байкер послужил прототипом для рыцарских доспехов.

И последнее.Если на каком-нибудь карнавале Вы оденетесь байкером - вас ждут слава, успех и большая удача в любви, к тому же вы еще и не опоздаете домой в три часа ночи.

Рюкзак

Рюкзак должен быть большой и вместительный.
Маленький и невместительный рюкзак - плохой, негодный рюкзак...
В большом рюкзаке можно укрыться в ненастную погоду, в то время как маленький налезает только на голову!
Во вместительном рюкзаке можно возить теплые вещи круглый год на тот случай если глобальное похолодание застигнет тебя в пути. В огромном рюкзаке приятно рыться всегда попадаются старые давно забытые вещи - КАКОЙ СЮРПРИЗ!
Туда также влезет большая куча посуды на шесть персон и НЗ на три года... С легкостью входит расширенный набор инструментов и полный комплект запчастей на случай внезапной поломки пополам рамы и складывания обоих ободов сразу!!!
Расширенный набор инструментов позволит тебе проводить несложные операции как по ремонту байка так и трактора. В обустройстве места стоянки и заготовки дров тебе помогут бензопила, топор, несколько видов лопат, рубанок, набор стамесок, килограмма полтора гвоздей разной длины и молоток!

Все вышеперечисленное с легкостью влезает в большой и вместительный рюкзак Овласовича.
Что касается анатомии, то всего нескольких часов под этим рюкзаком и твоя спина навсегда примет форму рюкзака!

Как продать вел

СОСТОЯHИЕ HОВОЕ - В оригинальном состоянии, некатанный, в оригинальной коробке, со всеми бумагами. Не собирался, сохранена вся консервационная смазка, резиночки, стяжечки, пакетики и прочая мелкая звездотень, прилагаемая умелыми китайскими ручонками к байку. Приводится в рабочее состояние сборкой, протиркой и настройкой. После этого иногда способен ехать прямо. Во всяком случае, кривизна движения легко компенсируется переборкой колес.

СОСТОЯHИЕ ПОЧТИ HОВОЕ - Проехал не более 5000 км, сколы эмали на раме занимают не более 20-ти процентов поверхности, вмятины на трубах видны только при внимательном разглядывании в отраженном/поляризованном свете. Иногда видны аккуратные попытки закрасить сколы лаком для ногтей. Уход геометрии рамы от первоначальной компенсируется неправильными зонтами колес, в результате байк способен ехать по прямой. Присутствуют почти все резьбы (по крайней мере, пара витков жива). Цепь, система и кассета прочно притерты друг к другу. Замена любой составляющей этого тройственного союза влечет замену остальных. Если удастся стащить прикипевшую систему за оставшуюся пару витков с квадрата каретки. И не вздумайте трогать саму каретку! Чашки ее уже едины с рамой.
Приведение в рабочее состояние зачастую требует недюжинной смекалки и пары метчиков (в добавление к полному комплекту велоинструмента, включая кувалду, антиприкипин, газовый ключ, зубило, дрель).

ОЧЕHЬ ХОРОШЕЕ СОСТОЯНИЕ - На момент продажи едет. Но не по прямой (неправильные зонты колес уже не компенсируют уход геометрии рамы). Люфты ходовой и системы переключения вызывают тошноту. Большинство шариков уже превратились в кубики, пирамидки и прочие фигуры низшего пилотажа. Переключение передач работает. Иногда. Но никогда-при использовании манеток. Сам манетки имеют свободный ход десять к одному. То есть из 10 нажатий только одно вызывает зацепление собачки в механизме и движение троса. Если хватит сил протянуть его по рубашке таким малым рычагом.
Замена комплектующих сопряжена с большими неприятностями-навеска представляет собой, как правило, единое целое с тем, к чему прикручена. Попросту-прикипела.
Приведение в рабочее состояние-дело случая. Иногда удается, чаще нет.

СРЕДHЕЕ СОСТОЯНИЕ - Нечто, очертаниями напоминающее велосипед. Иногда можно покрутить педали без риска для жизни. Усилие, требуемое для этого, сравнимо с усилием штангиста-сверхтяжа. Способен уверенно ехать прямо, если положить на телегу или иное транспортное средство. Будучи сброшен на дорогу перед преследователями, разлетается на множество опаснейших препятствий.
Рама проржавела насквозь. Система переключения отсутствует либо находится в состоянии "5 инфарктов, 3 инсульта, перелом хребта". Остальное не дышит. Шарики (по крайней мере часть) имеют округлую форму. Поскольку выпали. И дорожная пыль надежно хранит их от двльнейших издевательств. Приведение в рабочее состояние-процесс, более подходящий реставратору, а не веломеханику.

РАБОТА МЕХАHИЗМОВ ОТЛИЧHАЯ - Убитый в хлам турней снят, почищен (местами даже сохранилась полировка), на шарниры накручена нитка для устранения люфта. Поставлен обратно.
Рубашки и тросы сняты, прочищены. Обрезаны разлохмаченные концы и выпавшие волокна. Убраны трубочки из дуг тормозов. Все собрано обратно. Тормоза нажимаются, обратное отжатие-руками. Переключатели двигаются в направлении маленькая-большая. Если хватит сил провернуть манетку. Обратно-руками, ногами или молотком. Силы возвратной пружины все равно не хватает для протягивания троса по рубашке.

РАБОТА МЕХАHИЗМОВ ДЕСТВИТЕЛЬHО ОТЛИЧHАЯ - Родная навеска была не турнеем, а, к примеру, альтусом. В сотальном все аналогично предыдущему пункту.

СЛЕГКА РАЗБОЛТАHHЫЙ - Люфты всех частей составляют до половины их удесятеренного рабочего хода в одну сторону. В обе стороны, таким образом просто удесятеренный. Часть компонентов вываливается или отваливается (рычаги эксцентриков, штифты, бобышки тросов и тп).

СОСТОЯНИЕ ВСЕ РЕЗЬБ ОТЛИЧНОЕ - Вы уверенно можете утверждать, что здесь были резьбы. У некоторых даже видна пара полусмятых витков. У большинства можно измерить диаметр с некоторой точностью.

СОСТОЯНИЕ ВСЕХ РЕЗЬБ ХОРОШЕЕ - Иногда можно определить, что тут была резьба. Просто потому, что на остальных рамах она, как правило, есть на этом месте.

HУЖHА HЕБОЛЬШАЯ РАБОТА - Стоимость оной (с учетом запасных частей) приближается к стоимости полной замены навески вместе с рамой.

РЕДКАЯ РАМА - Hе более чем 1000000 рам этой модели было сделано на тайваньских заводах. Поскольку при изготовлении был допущен существенный брак, все они были сломаны за первые пару недель катания, остались единичные в странах третьего мира.

СПРАВОЧHАЯ ЦЕHА - Смутно определимое число, которое продавцы считают оскорбительно низким, а покупатели смехоподобно высоким.Поскольку никто не обращает на нее никакого внимания, неважно кто прав.

ОТЛИЧНЫЙ НАКАТ - если ехать на байке, собранном на этой раме, с горки уклоном 10%, скорость может составлять до 20-ти кмч. На более высокой скорости рама начинает дребезжать.

СДЕЛАЙТЕ СВОЕ ПРЕДЛОЖЕHИЕ - Hасколько ты тупой?

СКОЛЬКО ЭТО СТОИТ ПО ВАШЕМУ - Готов поспорить, ты еще более тупой, чем выглядишь.

По мотивам оружейного словаря Guns Show в переводе неизвестного автора.

митрий
09.06.2012, 17:51
не обычный
это с глаголами "не" пишеца через пробел...

Vadimzzz1
09.06.2012, 18:13
вумны

митрий
09.06.2012, 20:25
109960

Vadimzzz1
09.06.2012, 22:37
ды не я звычайны казачнік і ўсё

Вадимус
16.07.2012, 18:21
Узнаю байкер я или нет

1.У Вас появляются симптомы раздражения, если вы не садились на велосипед более одного дня. -НЕТ
2.Когда кто-то говорит о расстоянии, Вы в уме мгновенно пересчитываете, сколько это займет, если ехать на велосипеде. - ДА
3.Вы ездите в магазин за пивом исключительно на велосипеде. - НЕТ
4.Пеpеходя улицу, Вы рукой показываете, куда собираетесь поворачивать. - НЕТ
5.Выходя из кинотеатра после хорошего фильма, Вы говорите с друзьями в основном о велосипедах. Я В КИНО С ДРЯЗЬЯМИ НЕ ХОЖУ
6.Покyпая лотерейный билет, Вы мечтаете какой бы велосипед купили на выигранные деньги. - НЕ ПОКУПАЮ
7.Hесмываемый след загара на Ваших руках повторяет рисунок Ваших сетчатых велопеpчаток. - ДА, В ТОЧКУ
8.Вы сейчас носите пампеpсы (в велотpyсах) большего размера, чем когда Вам было два года. - ДА
9.Когда Вы слышите прогноз погоды, Вы ее оцениваете, как отличную или не совсем хорошую для езды на велосипеде. -НЕТ
10.У Вас всего лишь два сезона в году: велосезон и сезон женщин. Первый длится месяцев 10-12, а второй занимает периоды, когда погода не слишком хороша для покатyшек. -НЕТ
11.Все продукты питания Вы делите на "хорошо" и "плохо" сгораемые при езде на велосипеде.-НЕТ
12.Если у Вас неожиданно остались "лишние" деньги, Вы первым делом берете в руки свежий велокаталог. -НЕТ
13.Вы стали экспертом в области металлургии, изучая материалы, из которых делают рамы велосипедов. НЕТ
14.Планиpyя очередной отпуск, Вы рассматриваете велосипед как единственное средство передвижения. - ВОЗМОЖНО
15.Пpи устройстве на новую работу, Вы прежде всего интересуетесь, есть ли там стоянка велосипедов. -НЕТ
16.Вам не придет в голову придти на работу на 30 раньше для Важной встречи, но Вы ее с легкостью отмените, если Ваши друзья позвонят Вам и предложат "катанyть сегодня с обеда". - НАВЕРНОЕ
17.Если Ваша жена говорит Вам, что до ужина осталось 20 минут, Вы понимаете, что еще успеете проехать 5 километров. - Я ХОЛОСТЯК
18.Когда Ваша жена объявляет Вам, что у Вас скоро будет ребенок, первая Ваша мысль "Какой велосипед ему купить?" - КАКОЙ РЕБЕНОК, НАХ?
19.Втоpая Ваша мысль - сколько еще раз Вы еще успеете съездить в велопyтешествие до его рождения. - нЕТ
20.Когда Ваша жена просит Вас погулять с ребенком, Вы говорите, что сегодня для этого слишком холодно/жарко, и уезжаете кататься на велосипеде. - НАВЕРНОЕ
21.Вы тратите на велоодежду денег в два раза больше, чем на выходной костюм. - НЕТ
22.Вы перестали одевать нижнее белье под Ваш "spandex" (разновидность лайкpы для велотpyсов) - ДА
23.Вы без смущения заходите в велотpyсах в ресторан или магазин. - КОНЕЧНО
24.Hа всех Ваших джинсах явно видны дыры от попадания в цепь. - ДА
25.Вы используете свою новую зубную щетку для чистки не зубов, а для задних звездочек Вашего велосипеда - НЕТ
26.Вы собираете части старых велосипедов вместо коллекционирования марок или монет -НЕТ.
27.В Вашем фотоальбоме больше фотографий Вашего велосипеда, чем Ваших родственников. - ДА
28.Вы можете с легкостью перечислить модели всех велосипедов, на которых когда-либо гоняли, но затрудняетесь назвать имена всех Ваших детей. - У МЕНЯ НЕТ ЧЁРТОВЫХ ДЕТЕЙ, Я ЕЩЕ МОЛОД!!!!
29.Лyчшим подарком на день рождения Вы считаете "вещи" от Shimano и Campagnolo. -НЕ, ЛУЧШЕ MINI-Z НОВОЙ СЕРИИ
30.Вы знаете по имени всех продавцов всех веломагазинов Вашего города. - НЕТ, ОНИ ГОВНАРИ
31.Основным ориентиром в незнакомом месте для Вас является близлежащий веломагазин. - НЕТ
32.Если Ваш велосипед стоит дороже, чем Ваша машина. - У МЕНЯ И АВТО ТО НЕТ, ПРОСТО Я ПОЧТИ СЛЕПОЙ...
46.Обычно вы оборачиваетесь в след встречной девушке только для того, чтобы рассмотреть велосипед, на котором она едет. - +100500
47.Если Вы приглашаете девушку на свидание, то обычно приезжаете на велосипеде. - БЫЛО, И НЕ РАЗ))))
48.Если девушка спрашивает Вас, не хотите ли Вы с ней прогуляться, Вы думаете прежде всего о поездке велосипеде. - НЕТ
49.У Вас ноги стройнее, чем у Вашей девушки. - ЕСЛИ Я ОТВЕЧУ ДА, ЗНАЧИТ МОЯ ДЕВУШКА - ЖИРНАЯ?
50.В смешанной компании Вы можете запросто обсуждать потертости на Ваших гениталиях от последней поездки на велосипеде. - ДА
51.Выpажение "трахнуться" у Вас не ассоциируется с сексом.- КОГДА, КАК
52.Если Ваша девушка намекает, что в ближайшую субботу согласна доставить Вам удовольствие, Вы начинаете обсуждать с ней, где же пройдет этот 120-километpовый веломаршрут. - НЕТ

cheguevaro
16.08.2012, 12:28
*Уважаемый автор! Уберите текст под кат.

*Куда убрать?

*В нашем сообществе длинные тексты убираются под кат. Как это сделать – читайте верхний пост.

*Простите великодушно, я ничего не понял: чем вам не понравился мой текст? Он - о кошках.

* Хоть о сусликах. Часть текста нужно спрятать под кат, чтобы его не было видно.

*Зачем?!

*Чтобы не было видно! Читайте внимательно.

*Извините ещё раз. Или вы меня не понимаете, или – я вас. Зачем вы предлагаете мне сделать текст невидимым? Он ведь просто о кошках!

*Он не весь будет невидим. Только большая часть. Для удобства читателей.

*Молодой человек, вы издеваетесь?!

*Это вы, по-моему, издеваетесь. И я не молодой человек, а женщина… и даже не женщина, а модератор.




*Давайте начнем сначала. Я написал о сиамских кошках. Это понятно? О кош-ках. За мой текст уже проголосовало 12 человек. Две-над-цать. И вы, тринадцатая, предлагаете мне отправить его коту под кат…тьфу…под хвост?!

* Вы всё понимаете буквально? «Невидимый» - не значит, что его никто не увидит. Под первым абзацем будет стоять надпись «читать дальше». Нажимаете на неё, и появляется ваш текст полностью.

* А другие тексты куда деваются?

* Исчезают.

* Послушайте, я не хочу, чтобы чьи-то тексты исчезали. Это будет нечестно по отношению к другим. Я вообще не понимаю, чего вы к моей статье привязались. Она – о кошках. То вы хотите, чтобы от неё только начало осталось, то, наоборот, чтобы ничего, кроме неё. Оставьте меня в покое!

...*Я устала вам объяснять. Жду полчаса, если не уберете текст под кат, я вас порежу.

* Вы в своем уме так разговаривать?! Я вам в отцы гожусь!

* Не годитесь. Осталось двадцать пять минут.

* Ну и порядочки у вас… Ладно, что мне делать нужно?

* Давно бы так. Зайдите в редактирование поста.

* Куда?

* Уффф…. На «карандаш» нажмите.

* Сейчас, секунду…. Нажал.

* Вошли в редактор?

* Я, наверное, сильно нажал…

* И?

* Что «и»? Сломал его.

*Кого?!!

* Карандаш.

* Вы натурально издеваетесь. Уфф… Над вашим текстом, на экране компьютера вы видите изображение карандаша?

* Ну, вижу.

* Кликните.

* Что?

* Что «что?»

* Что крикнуть-то?

* Вы действительно такой? Правда-правда? И ни капельки не придуриваетесь?

* Послушайте, мордовератор, хватит меня оскорблять! Я уже сказал, что в отцы вам гожусь!

*Значит так, папаша… Наведите курсор мышки на изображение карандаша и щёлкните левой клавишей. Понятно?

* Чего тут непонятного? Любой идиот поймет. И не называйте меня папашей, терпеть не могу фамильярности.

* Вот и славненько! Открылось окошко?

* Да оно у меня с утра открыто!

* А чего же вы мне мозги тут целый час пудрите!! Уфф… Материться с вами хочется.

* Нервная вы какая-то. То вам не так, это не эдак. Чего дальше-то? Закрыть, чтоб не дуло?

* Ещё раз и помедленнее.

* Я говорю: окно закрыть в комнате?

* Так… Приехали. Я говорю про окно, которое вы в компьютере открыли.

* Теперь вы помедленнее, девушка… Что я открыл в компьютере?

* Окно!!

* Окно в компьютере? Вы когда-нибудь видели в компьютерах окна?

* Честное слово, вы – дурак.

* А вы – дура и мордовератор.

* Просто замечательно. Мне это уже начинает нравиться. Что у вас сейчас на экране видно? Не окно разве?

* Нет, сундучок с крышечкой. На крышечке заголовок написан, а в сундучке – текст о кошках.

* О, Господи! Так… между крышечкой и сундучком…нет, я не могу… между ними есть какие-нибудь иконки?

* Что, простите?

*Нет-нет-нет! Я не то сказала, не обращайте внимания! Никаких иконок! Там есть значки какие-нибудь?

* Где?

* Между крышечкой и сундучком.

* Есть, да. Стрелка налево, стрелка направо, изображение оборванного листка… ну и так дальше.

*Вот! Вот оно!!! Поставьте курсор после первого абзаца, затем нажмите на изображение оборванного листка. Нажали?

* Пятнадцать человек проголосовало. Может не нужно, а?

* Пятнадцать минут осталось. И порежу всех: и вас, и ваших кошек, и даже соседских порежу, честное «мордовераторское» слово.

* Нажал я, нажал…

*И что?

* Всё потемнело. А поверх кошек моих квадрат выскочил.

*Нажмите на слово «ок».

* Теперь какие-то значки в тексте появились… А посередине два слова - «читать дальше». Эти закорючки так и останутся?

* Нет, их ваши кошки сожрут. Сотрите шесть последних знаков. Вот этих: . А после нажимайте «сохранить».

* Ну, нажал. И что?

*И всё! Как я рада, что вы присоединились к нашему сообществу! Просто словами не передать… Постойте… Вы что, ещё один пост написали?!

* Да. Он – о собаках.

* А под кат??????????????

*Куда, простите?..
прочитал тут http://vova-91.livejournal.com/1621046.html

Insect on Cube
31.10.2012, 23:58
Блин тема старющщая, прочитал - чёрт возьми, круто, автора из гроба в студию!

Boyann35
01.11.2012, 09:32
А почему у нас нету карандашика и листика, чтоб на них крикнуть

Vadimzzz1
02.11.2012, 23:38
автор магучий интернет ,а мы лиш занимаемся "плогиатом"