Почти сбили....

[Дмитрий Муратов]

Однозначно молодца!!! таких лечить надо, хотя бы так. :thumbsup: Сам пешиходные пареходы перехожу не спеша (без наглости) пусть притормозят, но всегда на готове, жлобов за рулем хватает.

[Dee Troy]

Всем спасиб за сочуствие.
В общем, хорошо то, что хорошо кончается. И я под раздачу не попал, и деньгами его себе карму не испортил
В следующий раз будем более продуманно поступать... А тут в запаре все было... Я вообще очень спокойный человек, но если уж меня из себя вывести....

Кстати, за рулем не ара был, а вполне славянской внешности мужик. "Шахид-мобиль", потому что шестерка жигулей

[Double]

<div class='quotetop'>Цитата(Dee Troy @ 18.10.2007 10:02) <{POST_SNAPBACK}></div>

Кстати, за рулем не ара был, а вполне славянской внешности мужик. "Шахид-мобиль", потому что шестерка жигулей[/b]

Во! Чувствуете как все завелись то на черножопых каких-то. А чувак то был вполне себе русским.

И русских ####, которые ни хрена не останавливаются перед переходом - вагон. Я когда на работу еду, мне нужно через Носовиху переходить по переходу. Так ни один #### не остановится. И едут там отнюдь не шахид-мобили с хачиками, а вполне себе русские мужики и бабы на вполне себе хороших иномарках. Жаль ##### их нельзя, я бы каждому в лобовуху по камню запустил. А то ведь совсем #####, даже видя что на другой стороне маршрутка стоит, а я им махаю - всё равно не пропускают.

[Андрей Юрьевич]

<div class='quotetop'>Цитата(Double @ 18.10.2007 11:55) <{POST_SNAPBACK}></div>

А то ведь совсем ****ли, даже видя что на другой стороне маршрутка стоит, а я им махаю - всё равно не пропускают.[/b]

А надо просто нагло переть под колеса, держа в уме возможность быстро отскочить - глядишь водила испугается и тормознет, а ты в этот момент и перебегай. Можно еще и сумасшедшего из себя изобразить - бегать, руками размахивать, плеваться (лучше на стекло). :D

[Лепихов Михаил]

<div class='quotetop'>Цитата(Spring @ 17.10.2007 22:22) <{POST_SNAPBACK}></div>

а потом в газетах появятся статьи о нападениях пешеходов на автомобилистов :D

Вообще дядя конечно сильно не прав, но и ты, увы, тоже.
Потому как это ты нанес ему ущерб, причем сделал это при свидетелях.

Экспертиза легко определит, что повреждения на автомобиле образовались не в результате наезда на пешехода.

В общем, как человек, я тебя понимаю, но с т.з. закона ты не прав.[/b]

Лизонька, ты в какой стране живешь!?!? Желтая пресса для нормального человека уже давно не авторитет , а уродов нечего жалеть! В Германии, например, за ЭТО б вздрючили конкретно, а в нашей (при всем патриотизме ) долбаной стрене 300рэ(да хоть 1000!) отдал - и сбивай дальше. А Де Трой молодца, не растерялся... ведь уроды токо силу понимают

[Andrey777]

Дану, какие там юридические последствия. В сааамом худшем случае пришлось бы поменять и покрасить капот - 4000 р. Но в любом случае время и нервы водила потеряет. Так что все отлично.

[Андрей Юрьевич]

<div class='quotetop'>Цитата(Andrey777 @ 18.10.2007 20:38) <{POST_SNAPBACK}></div>

Но в любом случае время и нервы водила потеряет. Так что все отлично.[/b]

А еще лучше - исподтишка, ключик достать и по бочине, по бочине - краску обшкрябать!

[citozus]

неплохо так картофелину забить в выхлопную
или пшена насыпать на крышу. Пшено все равно никто дома не жрет, а птичкам - радость

[Dee Troy]

Вспомнилось, благодяря Цитозосу....
18 способов нагадить автолюбителю...
Баянчег старый, но забавный....

Не надо отламывать всякие детали (спойлеры и прочие бамперы) и бить оптику - кроме дикой злобы и милицейского наезда во двор ничего не будет.
Не надо пихать в замочные скважины спички - это пошло и пахнет деревней.
Не надо снимать дворники - если попадешься, то тебя еще и в нелепом воровстве обвинят.
Не надо прокалывать шины - зло, неоригинально, и, кроме того, неизвестно, когда теперь этот хрен сможет убрать свою машину из-под окон.
Не надо расписывать автомобиль баллончиком или маркером - если хочешь написать где-нибудь слово из трех букв, сделай это у себя на лбу.
А что же можно делать? - спросишь ты... Хе-хе! Наблюдай! Прислушивайся и впитывай!!!!!
Способ нулевой
Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.
Способ первый
Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет... Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный.

З.Ы. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае".
Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные
Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.

Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит.
Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).
Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.
АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.

Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой
Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале "Столица" - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое) и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.

Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.

Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе - "эээ... да у вас тут это... масло минеральное... давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... надо мотор другой покупать...". Опять же, последний способ "крайний", т.к. это уже не шуточки, а реально крупное западло.

Способы девятый и десятый - для художественно одаренных

Итак: для начала берется вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, - любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.

А следующий художественный способ тоже весьма простой - берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется "руки трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).

Способ одиннадцатый

Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг стуканет, без масла-то).

Способы двенадцатый и тринадцатый - мелкопакостные

Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.

Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний - 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.

Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый - дачно-деревенские и, в общем-то, беззлобные
Ночью на даче, как известно, делать нечего. Причем настолько нечего, что люди идут на разные извратные развлечения.

Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов - получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально. Полученные снопы выставляются на середину дороги и... Остается только ждать. Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ!

Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос.

Паника в рядах водил гарантируется.

[Чингачгук]

Dee Troy
ржал.

Взял на заметку.